We leven in een samenleving waar eerlijkheid, duidelijkheid en ernst worden verwacht, vooral in relaties. En daarom beschouwen sommige mensen polygamie als verkeerd en verdacht. Het idee van een polyamoureuze relatie kan heel anders zijn dan het standaard romantische traject. Daarom worden we vanaf het allereerste begin door onze familie, samenleving en mensen geleerd dat je loyaal, toegewijd, serieus en eerlijk moet zijn tegenover je partner. En je moet settelen in een monogame relatie. Het is ook waar dat we vandaag de dag leven in een tijdperk waarin we vrijer denken en praten over het seksuele spectrum dan ooit tevoren. En voel je vrij om dit advies ook met je partner en vrienden te proberen en te volgen. Maar de structuur van de samenleving om ons heen is zodanig dat polygynie, of de praktijk om nauwe relaties te hebben met meer dan één partner tegelijk, nog steeds een beetje taboe en verkeerd lijkt.
Wat is polyamorie of een polyamoreuze relatie?
Om het eenvoudig te zeggen, hebben polyamoreuze mensen relaties, liefde en seksuele relaties met veel mensen tegelijk, wat opzettelijk gebeurt. Polyamorie is een type open of niet-monogame relatie, variërend van een seksuele relatie tot een relatie van liefde, emotionele binding, romantiek, ernst of pronkzucht.
Polyamorie verwijst specifiek naar mensen die tegelijkertijd meerdere romantische en seksuele relaties hebben gehad. Dit betekent niet elk type open relatie, die meer casual seksuele partners kan omvatten. Of onder één plan maken veel partners seksuele relaties met elkaar. In veel polyamoreuze relaties is elke partner op de hoogte van de relaties van de ander. Tegelijkertijd inspireren en moedigen veel mensen ook hun partners hierin aan.
Er Zijn Ook Een Paar Verschillende Soorten Polyamorie
- Solo polyamoreuze relaties omvatten mensen die geen primaire partner hebben maar met meerdere mensen daten. En ze zijn meestal onafhankelijk in hun persoonlijke leven, en dit wordt solo polyamorie genoemd.
- Waar polyfideliteit verwijst naar een relatie of huwelijk met een groep van drie of meer mensen die een toegewijde relatie met elkaar hebben en niet buiten de groep daten.
- Hiërarchische polygamie omvat degenen die de meeste tijd, aandacht en prioriteit aan elkaar geven. En de secundaire en tertiaire deelnemers krijgen minder tijd of worden niet opgenomen in de prioriteit die minder tijd en aandacht krijgt. Tegelijkertijd kan de primaire deelnemer meer macht hebben over belangrijke beslissingen.
- Een andere polyamoreuze relatie, die niet-hiërarchische polygamie wordt genoemd, verwijst naar mensen die geen hiërarchie van partners hebben. Het wordt ook wel egalitaire polygamie of relationele anarchie genoemd, volgens sociale retoriek. Hierbij kan elke partner gelijke tijd, liefde en aandacht ontvangen. Ze kunnen ook vergelijkbare opvattingen en inbreng hebben over belangrijke levenskeuzes.
Wat is het verschil tussen polyamorie en swingers?
Swingers kunnen meerdere seksuele partners hebben, en ontwikkelen mogelijk geen emotionele of romantische relatie met hun partner, maar kunnen volledig opgaan in fysieke relaties. Tegelijkertijd gaan mensen die van partner willen wisselen meestal naar sekspartijen en andere evenementen om van partner te veranderen. Ze kunnen natuurlijk terugkerende seksuele partners hebben, maar hun focus ligt niet op het creëren van een romantische relatie, ze geven er de voorkeur aan afstandelijk en onbekend te blijven na het flirten en het hebben van een fysieke relatie.
In tegenstelling tot, richten polyamoreuze mensen zich op het bevorderen van romantische, liefdevolle en emotionele relaties. Maar polyamorezen kunnen ook swingers zijn of swingerfeesten bijwonen en swingers zijn soms ook polyamoreus. Maar polyamorezen stimuleren emotionele en romantische relaties.
8 Mythen en Misvattingen over Polyamoreuze Relaties
Degenen die denken in termen van goed en kwaad, tegenstanders en voorstanders, zullen altijd aanwezig zijn. Maar het probleem is niet dat de beslissing om een polyamoreuze relatie aan te gaan wordt genomen met de hoffelijke en enthousiast instemmende volwassenen, maar eerder dat er, met het geloof en advies waarin we worden gevraagd te spelen, veel tekortkomingen en gebreken in zitten, en toch worden we gedwongen ons eraan te houden of op hetzelfde pad door te gaan. Echter, nu veranderen die houdingen snel: een voorbeeld hiervan is de enquête in 2020. Bijna een derde van de ondervraagden gaf toe dat hun ideale relatie enigszins non-monogaam was. En die enquête plaatst meer dan een vijfde van de Amerikaanse volwassenen (mannen en vrouwen) onder de 30 jaar die in 2016 actief waren in polyamorie.
Hoewel polygamie tegenwoordig vaker besproken en beoefend wordt, hebben veel mensen nog steeds veel misvattingen, mythen en vragen over hoe het eigenlijk werkt, en of het juist is of volledig verkeerd. Degenen die polygynie beoefenen of erbij betrokken zijn, worstelen met bepaalde opvattingen over wat het betekent om poly te zijn.
In dit artikel hebben we daarom gesproken met relatie-experts en mensen die betrokken zijn bij polygame relaties over polyamorie en enkele van de grootste mythes en overtuigingen die daarmee samenhangen. De resultaten zullen je helpen meer te leren over en te begrijpen hoe het eruitziet in een ethische polyamoreuze relatie.
Mythe 1: Polyamorie wordt vooral geassocieerd met seks
Het is over het algemeen gemakkelijk te accepteren dat de praktijk van polygamie alleen is om seks te hebben met veel mensen. Immers, zelfs hardcore monogamisten kunnen zich zorgen maken, een steek van verlangen en goedheid voor anderen voelen. Het eerste wat de meeste poly mensen toegeven is dat ze zich niet bezighouden met polygamie omwille van seks, of alleen omwille van seks. Ze zijn er eerder voor liefde en emotionele steun. Hoewel een inherent Poly relatie een bepaalde openheid benadrukt, die niet wordt bereikt in andere relaties, is het niet hetzelfde als een vrij voor allen. Het gaat om het cultiveren van betekenisvolle en voortdurende relaties met het vermogen om verliefd te worden. Veel mensen die betrokken zijn bij polygamie vormen wat zij zien als een soort uitgebreid ondersteuningsnetwerk, waarbij sommige, maar niet alle, van de connecties, neigingen en betrokkenheden een seksueel component bevatten. En sommige experts en mensen zeggen dat toen ik mijn reis in polyamorie begon, er veel seks in zat, wat ongetwijfeld een andere vorm leek aan te nemen. En wat ik besefte, voorbij seks, was vriendschap als een ondersteuningssysteem en belangrijke familieleden. En veel van de relaties die ik heb gehad, hebben helemaal geen seksueel element, maar de mensen die bij ons waren hadden een diepe liefde, respect, emotionele verbinding en diepe sympathie voor elkaar.
Sommige mensen raken ook betrokken bij polygamie, omdat ze geïnteresseerd zijn in een romantische relatie zonder seks, en verwachten emotioneel verbonden te zijn met meerdere mensen tegelijk. Veel mensen in de polygame gemeenschap identificeren zich als aseksueel. En ze vinden polyamorie aantrekkelijk omdat ze nog steeds een emotionele, romantische, gevoelige denkwijze en verbinding kunnen hebben. Of veel relaties of zelfs hun partners worden niet gedwongen aseksueel of celibatair te zijn.
Mythe 2: Polyamoreuze relaties zijn alleen voor mensen die geen relatie willen of zich niet aan één partner willen binden
De ethische en traditionele relatie wordt geleid door gebruiken waaraan we onszelf moeten houden in een relatie van eerlijkheid en loyaliteit, en niet buiten de relatie treden. En het grootste deel van je aandacht, genegenheid, liefde en zoete loyale relaties moet gericht zijn op de ander. Maar als je ooit hebt geworsteld om die speciale persoon van jou erbij te krijgen, kun je waarschijnlijk waarderen hoe ingewikkeld het kan zijn. Omdat het aantal relaties dat je opbouwt uitbreidt. Dit is eigenlijk een van de grootste uitdagingen van het leiden van een polygame levensstijl, die de meeste mensen proberen te beheren door middel van goede communicatie. Het is echter een duidelijke inspanning om de behoeften en wensen van meerdere partners in balans te brengen, en gedeelde tijd voor de praktische kant.
Mythe 3: Polygamie werkt mogelijk niet op de lange termijn
Het idee hierachter is ook interessant. Mensen die dat denken, doen dat vanwege de jaloerse aard van de mens. Toch geloven veel mensen dat polyamoreuze mensen boven het gevoel van jaloezie staan en dat hun brede denkwijze hen geweldig maakt. Het belangrijkste verschil is echter dat polyamoreuze mensen er de voorkeur aan geven om op gevoelens van jaloezie te reageren met openheid en nieuwsgierigheid in plaats van schaamte. En de waarheid is dat polyamoreuze mensen de neiging hebben anders te denken dan jaloers te zijn. Elke persoon in de samenleving die bekend is met de term polyamorist denkt natuurlijk meteen aan hoe het is om een ideale poly persoon te zijn. En dat betekent simpelweg dat je nooit jaloers bent en altijd perfect gelukkig bent met het weten van de polyamoreuze relaties van je partner, mogelijk zelfs door ze te ondersteunen. En dat is niet realistisch om te gebeuren. Het menselijk hart is wispelturig, dat geniet en dingen sterk voelt. Misschien geeft het de voorkeur om emotioneel gehecht te zijn aan meerdere mensen.
Mythe 4: Net zoals polygamie niet alleen over seks gaat, gaat het ook niet over groepsseks
Het valt niet te ontkennen dat groepsseks wederzijds consensueel is, wat onder bepaalde omstandigheden ook groepsseks is in sommige relaties. Maar er zijn veel polyamoreuze mensen die nooit aan groepsseks doen en er niet van houden om aan groepsseks deel te nemen. Bovendien raakt groepsseks niet uit de hand, noch zijn er partnerwisselingen tijdens de seks, zoals we vaak zien in porno of andere volwassen dingen. Het is ook vermeldenswaard dat het meeste intensere seksuele contact plaatsvindt tussen de leden van een koppel, en dat dingen meestal geassocieerd worden met aanraken of kussen tussen koppels, of koppels die dit ontvangen met hun normale en vertrouwde partners.
Mythe 5: Polyamorie is voor mensen met bindingsangst in relaties
Dit is een volledig verkeerde opvatting. Omdat de meeste polyamoreuze mensen niet poly zijn, is de waarheid dat ze bang zijn om zich te binden aan een serieuze relatie. Veel partners hebben geen toewijding aan de relatie, veel polyamoreuze mensen leven gelukkig zonder problemen, zelfs als ze niet onder één dak wonen, en komen voor een tijdje samen.
Mythe 6: Poly mensen hebben een hoger risico op het krijgen van SOA's of andere seksuele infecties
Dit is volkomen verkeerd in de huidige samenleving. Omdat de meesten van ons op een bepaald moment in meer dan één relatie zijn geweest, of fysieke relaties hebben gehad met meer dan één persoon. Seks hebben met veel verschillende partners kan riskant zijn, of je nu in een polyamoreuze relatie zit of niet. Soms zijn mensen die morele relaties onderhouden ook het slachtoffer van een seksuele infectie. Maar polyamoristen spelen op veilig, ze tonen oprechte toewijding en eerlijkheid daarin. Elke polyamorist weet dat ze in een relatie met meerdere mensen zijn, dus veilig vrijen is de grootste authenticiteit van deze relatie. En al die partners zijn gebonden aan verschillende afspraken en protocollen, gebruiken veilige sekspraktijken en ondergaan regelmatig SOA-testen.
Mythe 7: Mensen met polygame opvattingen hechten zich nooit emotioneel aan iemand
Mensen die aan polyandrie doen, gebruiken de term polyandrie om de liefde, genegenheid, compassie en mogelijkheid te beschrijven dat ze de neiging hebben meerdere partners in hun leven te hebben. Het nadeel is dat emotionele gehechtheid en liefde voor meer of meerdere mensen ook meer kans op liefdesverdriet kan betekenen, wat de geestelijk zwakken maakt. Met veel liefde is er ook veel pijn verbonden. Het maakt niet uit hoe goed je communiceert met de partner in de relatie, hoe aardig je ook bent in het voldoen aan de behoeften en wensen van je partners, of hoe sterk je verbinding is, sommige dingen gebeuren gewoon. Mensen met polygame opvattingen of degenen die erbij betrokken zijn, hebben een volledige emotionele verbinding en zijn ook serieus en loyaal aan partners.
Mythe 7. Poly Mensen Zijn Geneigd Ontevreden Te Zijn
Wanneer een persoon een relatie verlaat op zoek naar seks, is het natuurlijk om aan te nemen dat er iets ontbreekt in de romantiek tussen het paar, of dat de persoon seksueel ontevreden is. Maar dit lijkt niet het geval te zijn voor polygame individuen of degenen die erbij betrokken zijn.
Een professor psychologie van een Amerikaanse instelling en een universiteit die verbonden is aan een prestigieuze Canadese instelling bestudeerden ongeveer 2000 mensen die betrokken waren bij polygame relaties. Alle deelnemers werden gevraagd om één primaire partner en één secundaire partner, of zelfs meer, op te geven. En de resultaten waren niet verrassend, aangezien ze een emotionele band leken te hebben. En er was geen sprake van hebzucht naar seks of een overmaat aan seks, en ontevredenheid daarover. Ze ontdekten ook dat degenen in de studie zich meer tevreden, dichterbij en meer gesteund voelden dan hun primaire partner. En hun verlangen naar een secundaire of andere partner had weinig te maken met ontevredenheid in de relatie. Dus het is een uitzondering en onjuist om te zeggen dat polyamoreuze mensen seksueel ontevreden zijn. Sommigen hebben een realiteit achter het hebben van relaties met meer mensen, sommigen willen zelfs meer liefde, en sommigen verwachten emotionele binding en denken dat het meer liefde zal brengen.
Conclusie
Polyamoreuze relaties zijn relatief onafhankelijk van elkaar. We geloven in onze samenleving en cultuur dat als aan je behoeften buiten je relatie wordt voldaan, dat een schadelijk effect kan hebben, en dat is niet wat we hier vinden. Er is geen bewijs of onderzoeksresultaat dat polyandrie verkeerd is. Eerlijkheid is je grootste geluk en sterke band, ongeacht in welke relatie je zit.
